Agatha

 Fui ao psiquiatra, faziam anos que eu queria um tratamento e buscava por ajuda, foi necessário um grande término, ir para o fundo do poço, para que a ajuda viesse.  Minha mãe marcou o terapeuta da família, sim , ele é o terapeuta da família há pelo menos 2 anos e só agora eu posso dizer que pertenço a esse seleto grupinho de dementes haha, Marquei as 18h , mas como toda ansiosa, cheguei cedo, 17h já estava lá na frente aguardando ser chamada.  Entrei ofegante, com o choro entalado... conforme eu jogava as palavras para fora na velocidade da luz  o choro ia secando, sai de lá com um diagnóstico prévio e uma receita médica, Lítio para Bipolaridade, uma condição que não tem cura, uhull, mas confesso que fiquei aliviada.  Um peso saiu das minhas costas, a partir de agora eu poderia colocar sentido em tudo que havia acontecido e começar um tratamento que com o tempo, me deixará mais estável.  Mal acabou a consulta, enquanto o doutor preenchia minha ficha médica...

 Meu corpo tremia, era madrugada e não conseguia dormir  Gritei de tanto chorar, solucei por horas sozinha em seu quarto sem ninguém escutar  pedi a Deus de joelhos em prantos para a dor passar, para ele abrir a porta e dizer " vem ca pequena" e minha dor acabar,... Depois me encolhi num canto com o peito apertado e falta de ar.. Esse era só o começo dos dias e noites que viriam Parte do meu compromisso com Deus era me acertar com o pai dele, sim havíamos nos desentendido por diversos motivos, isso é papo para outro capítulo, e eu sentia que independente do resultado eu precisava me acertar, eu não sabia o que esperar, mas sabia que o cara tinha um bom coração e que ele é capaz de ver bondade aonde ela existe de verdade.  Então após conversar pelo celular, fui até a casa do meu ainda sogro que também é a casa do meu namorado para conversar, bebemos, conversamos e acabei ficando por lá.  A conversa foi ótima, foi necessária, aparamos algumas arestas e podemos seg...

 A verdade que eu só fui entender depois é que nunca tive uma chance, ele só estava ganhando tempo, preocupado se eu iria fazer alguma loucura ou pisar na bola e em como ele se sentiria com isso, ou o que pensariam dele...  Era puro egoísmo e meu corpo se enxia de raiva, quanto mais ele me desprezava, mais eu me humilhava... Ah como a gente cai nessas armadilhas?  Vou te explicar, a gente acredita e se apoia em qualquer fio de esperança... Ele pediu para que eu não contasse a ninguém, para que eu não fizesse nada por enquanto e manteve a aliança na mão e o status no Instagram ( o status que ele colocou 1 dia antes de terminar comigo e depois jurou que queria terminar a tempos)  Agarrada em migalhas eu esqueci do fato de que ele estava agora convicto que terminou comigo por invasão de privacidade, quando na verdade foi logo após eu falar com a ex e antes dele descobrir que eu o assistia pela web, mas era mais cômodo assumir que eu era neurótica do que assumir que a ex...

 Estava claro que eu deveria terminar, mas pensar em abrir mão de todos os sonhos e promessas doía de mais.  Era uma dor insuportável perto do que vi, ou dos sentimentos ruins que ele me fez sentir, então me vesti de culpa e fiz o que qualquer pessoa com dependência emocional faria.  Escutei todas as desculpas como se fossem verdades, admiti meus erros como se fossem só meus, dirigi quilômetros só para "terminar" da melhor forma com a única intensão de reatar o que já estava quebrado.   "Não, ele não vai terminar comigo, não pode, ele me prometeu o mundo, somos perfeitos, somos um casal"  Ahh as promessas... cuidado com as promessas elas tem um poder sobre o universo e sobre as pessoas e é de tamanha irresponsabilidade afetiva prometer o que não se pode cumprir.  Dirigi por 1h e meia, não conseguia mais trabalhar, não queria falar com ninguém , só queria chegar, olhar no olho dele, gritar "seu idiota" e beijá-lo, como se o beijo apagasse todos os engan...

 è fácil esquecer todos os passos em falso que demos, principalmente quando precisamos tomar uma decisão importante.  Quando estamos determinados a acabar com algo esquecemos tudo de bom, colocamos defeito em tudo e nos lembramos apenas do que nos fez sangrar, por um momento esquecemos tudo que nos fez rir e nos fez curar, esquecemos as risadas, o compartilhar, esquecemos as séries vistas e as não vistas, esquecemos o diálogo, o abraço que curava, o toque que acalmava, esquecemos o que o outro fez por nós, o apoio moral, pessoal, emocional, financeiro, intelectual...  Nos esquecemos que não chegamos a lugar nenhum sozinhos e que se ficou desconfortável não existe culpado, mas uma série de fatores que fizeram com que JUNTOS chegássemos a este ponto.  Esquecemos os olhares, o encaixe, as promessas ... ahhh as promessas. Essas parecem se dissolver na agua.  Se eu for te dizer qual foi o começo do fim eu diria que foi a primeira vez que ele pegou no meu celular sem ...

 É  difícil assumir a culpa, principalmente quando queremos atribuir ao outro o que causamos a nós mesmos.  Eu estava pronta para terminar, estava decidida, a carga emocional era forte e ele já não me fazia bem, eu era alegre, animada, sempre espontânea e ele acabou com isso pouco a pouco.  Bobagem... eu permiti que ele fizesse isso, com seu ciúmes descabido, me afastou dos meus amigos homens, me afastou das amigas solteiras, me afastou dos próprios amigos e dos irmãos.  Quanto mais eu tentava me fazer entender, quanto mais confiança eu queria passar eu ia dando a ele cada dia mais controle da minha vida e não posso culpá-lo por isso.  Afinal, meu medo de perder esse homem maravilhoso que estava a minha frente era maior que meu amor próprio e isso é algo que jamais poderia ter acontecido.  Nossa dependência emocional era mútua e descobri que não existe relação mais perigosa do que esta, eu já não ia mais na terapia , cancelei as aulas de teatro, parei ...